Evolución

Siete formas diferentes de ver la evolución humana.

Lógica aplastante.

-Paco, ¿Son las manzanas muy grandes este año?

-Las mayores sí, pero las pequeñas no tanto.

Nota: este chiste me lo han contado en gallego. Así que aquí lo llevas en su idioma original:

-Chuco, ¿Son as mazáns moi grandes este ano?

-As maiores sí, as pequenas non tanto.

¿Fuego?

Dedicado a mis amigos fumadores con el deseo de que abandonen el hábito.

Fuente: No he logrado averiguar el autor de la viñeta. En cualquier caso, es genial.

¡Chivato!

Cruzcampo con mojama

A Roy, mi perro, le encanta la mojama y a mí la cerveza. Cuando estoy en Sevilla y se aproxima la hora del aperitivo, nos dirigimos a la cervecería de la esquina y pedimos una cerveza con mojama.

La cerveza me la tomo yo y la tapa de mojama la compartimos. Le troceo su loncha, para que cunda más, y no da lugar a que los trozos lleguen al suelo. Parece mentira con la habilidad que los caza al vuelo.

El problema surge debido a que tanto la mojama  como la cerveza son malas para mi hipertensión. Además la mojama no es un alimento muy adecuado para un perro.

Hace unos días, paseando con mi mujer, al llegar a la altura de la cervecería, Roy tiraba para adentro como de costumbre. Yo, haciéndome el distraído, continuaba  el camino pensando que mi mujer no se percataría de la situación. Roy me miraba y en su expresión se leía.: “Antonio... ¿Hoy no hay mojama?”

-”¡Hay que ver lo que le gustan a este perro los bares”. Me dijo mi “parienta” sin inmutarse.
-”Será por el olorcillo de la cocina”. Le respondí sin acordarme que la cervecería no tiene cocina.
Para mi sorpresa, unos metros más adelante dijo:
-”¿Tú no serás capaz de darle al perro mojama?”
-“No, no ¡Ni loco!” Le respondí mirándola de reojo en busca de la bola de cristal y la escoba.

Roy, ¿Cómo se habrá enterado de lo de la cerveza y la mojama?. Y tú... ¿Por qué tirabas “pa dentro” del bar?. ¡Chivato! ¡”So” chivato!.

Concurso televisivo

Adivina que letra falta.

Fumar rezando.

Cuentan que un cura joven le preguntó al obispo si podía fumar mientras rezaba. El obispo le respondió rotundamente que ¡No!".
Pasado algún tiempo vio a un anciano párroco dándole unas profundas caladas a su cigarro mientras rezaba.
"No debe usted fumar mientras reza -le reprochó-. Yo mismo le pregunté al obispo y me dijo que no era adecuado"
"¡Qué raro! -le respondió el viejo párroco- yo le consulté si podía rezar mientras fumaba y me contestó que cualquier ocasión es buena para rezar".

Fuente: "Trampas mentales" de Matteo Motterlini ISBN 978-84-493-2397-3

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Visto en: El tux Angelverde

Los dos cojines.

Un comprador se acercó a la tienda de un mercado donde se anunciaba:

“Dos cojines de seda 100 rupias”.

Cogiendo uno de ellos en las manos preguntó:

-¿Cuánto vale este solo?

-75 rupias. Le contestó el mercader.

-Está bien… entonces me llevaré el otro.

Fuente: Trampas mentales –Matteo Motterlini- ISBN 978-84-493-2397-3

Cristóbal Colón y el descubrimiento.

He recibido vía e-mail un pps, que me manda mi amigo José Luis y dice lo siguiente:

Cristóbal Colón sólo pudo descubrir América porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír cosas como estas:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el más tonto? 
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir un nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
- ¡Todo lo tienes planeado! ¡Tu has "quedao" con una de esas indias!
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
-¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si la Tierra sigue siendo plana. Así que no te vistas que ... ¡no vas!
-(Hasta aquí el pps)

En 1492, Cristóbal Colón, no estaba casado pero no era soltero. Su estado civil era viudo. Desde 1479 hasta 1485 estuvo casado con Doña Felipa Moniz, noble portuguesa hija del colonizador de las Islas Madeira, Bartolomé de Perestrello. Con Felipa Moniz tuvo su primer hijo, Diego, pero ella murió muy pronto siendo Diego un niño.

En 1487 conoció a la cordobesa Doña Beatriz Enríquez de Arana cuando ella tenía 20 años y él ya era viudo; aunque nunca se casaron, desde ese momento estuvieron ya siempre juntos. Sólo un año después (1488), nació Hernando Colón. Al partir Colón en 1492 hacia América, dejó sus hijos al cuidado de Beatriz, quien se esmeró en su labor hasta el punto de ser felicitada por Isabel la Católica.

Así que para no faltar a la verdad, cuando Colón partió hacia América, no estaba casado, pero tenía compromisos, aunque esto no le quita gracia al pps que he recibido de mi amigo José Luis.

Fuentes: Cristobal Colón,  Diego Colón y Moniz Perestrello, Beatriz Enríquez de Arana y Hernando Colón.

Cambios

Recibido vía e-mail. Desconozco el autor.

"Hoy los tiempos cambian que es una barbaridad".
Bueno... no es exactamente lo que decía Don Hilarión, pero casi.

Comercio

Tawan Chuntra

Sin comentarios

Desconozco el autor de esta genial viñeta.

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Receta de pavo al Whisky a la andaluza.

Aquí te dejo una receta de Pavo al Whisky que me ha enviado un amigo por e-mail.

Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, ablir el honno para gondrolar y echar un chodreón de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia la busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarece la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

Apolo XI

Evgeny Merkuriev (Rusia)

Cambio de especie.

Ham

Vámonos a la guerra.

 

Ahmet Ozturk Levent  -Turquía-

Suicida

El Suicida según Claude Serre

Clases de estrategia.

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